dosis: 60 mg. de amor

Qué le dice una berenjena a un gazpacho??? Pues no tengo ni idea!!

Hay muy pocas cosas de las que me sienta segura en esta vida… como siga así llegaré a los 60 siendo una incertidumbre. Sin embargo hay una cosa, o quizás debería de decir sentimiento, o quizás emoción: Contigo aprendí a comer verduras. Sí, sí, no te rías, por favor. Gracias al año estupendo que pasaste en nuestra casa, yo aprendí a comer esas cosas verdes que los humanos llaman verduras y hortalizas y yo llamaba puag!!… Todo comenzó con un pure de color naranja… o era de color verde… ya no lo recuerdo, sé que era puré, sé que no me quisiste decir lo que era hasta que lo probara y sé que cuando lo probé, repetí. Puerros!! eran puerros… sí, esas cosas largas y sin mucho color… cómo podía alguien enamorarse de un puerro? y sin embargo, tú amabas los puerros… Mira que puerro más hermoso, me decías. En aquellos tiempos pensaba que estabas en otra onda: una amiga de mamá, que estudia oposiciones de música, que le pone apellido a los animales que conviven con ella y que se enamora de los puerros, acelgas, espinacas y calabazas… y además… mira tú lo que hace en el jardín… abono ecológico con las mondas de fruta y restos de comida en general. Durante el año que pasamos juntas aprendí a quererte, así tal cual, sin aliño ni azúcares añadidos. Azúcar!! Sabes que ya no tomo azúcar desde que tú me enseñaste a beber el zumo de naranja a palo seco? Pues sí, fue otra de las cosas que tengo unido a tu recuerdo: la pasión verde y ser abstemia de azúcar.

Y ahora cumples 60 años y me parece genial esta idea de Ana, de recopilar deseos, sentimientos y emociones en una libreta que te acompañe en el viaje… te imagino una mañana de enero, desayunando tranquilamente en tu casa, leyendo tu nueva libreta llena de amor y buena energía… después de la fiesta, después de la resaca… ah!, no, es verdad… que usted sólo toma vino del bueno, de ese que no es “cabezón”… vino que alimenta el alma, como las palabras de las amigas que te queremos… aunque estemos en la otra punta del mapa.

Feliz cumpleaños mi querida Nana.

29 septiembre 2010

Basta ya!!

Ya está bien de pasar las cosas por alto. Ya está bien de mirarnos el ombligo y no ver la realidad que nos rodea.

Hoy todos somos uno, hoy todos estamos de huelga general. La última reforma laboral nos ha cagado a todos los trabajadores. Como dicen en mi país: “mean en nosotros y nos dicen que llueve”. Ya está bien. Ya no queremos seguir callando.

“No están claros los motivos”, dicen algunos… De 45 días por año trabajado como indemnización por despido, hemos pasado a 22 días por año cuando la empresa alegue que tiene pérdidas. Y digo yo? pérdidas es una reducción de beneficio? Los bancos han reducido su beneficio, pero siguen ganando; Zara ha aumentado sus beneficios… Definamos el concepto de pérdida, coño, que parece que todo hay que llevarlo a lo más simple para entenderlo.

“No están claros los motivos”… pues no se preocupe hombre, que yo se los explico en un periquete.

Motivo 1:

Después de que la empresa donde trabajaba cerrara sus puertas por “descenso de beneficio”, estuve un año en el Paro. Y yo era de las que tenían “suerte” porque he podido disfrutar de un año de subsidio de empleo. Durante este año no me quedé parada: intenté ganarme la vida vendiendo camisetas que yo misma diseñaba, estampaba, gestionaba las compras y las ventas, hacia el reparto y la labor comercial. Y digo lo intenté porque nunca conseguí vivir de mi trabajo. Y eso que estaba exenta de impuestos!!.

Ahora mismo estoy trabajando en una copisteria. Es una baja por maternidad durante cuatro meses. El salario base es de 533 euros, que con tres pagas extras prorrateadas, llegamos a un neto mensual de 800 euros. La indemnización por fin de contrato es de 8 días de salario por año trabajado. En el último contrato de trabajo que tuve hace un año, esta indemnización era de 15 días.

Para llegar a mi puesto de trabajo desde mi residencia, he de realizar un gasto en desplazamiento de 40 euros mensuales. Resido en un apartamento de alquiler por el que pago 300 euros mensuales. Tengo un consumo eléctrico de 50 euros mensuales (y puedo asegurar que casi vivo en continua penumbra para no “subir” el gasto). Agradezco a telefónica que me haga una rebaja en el recibo del teléfono e internet y que acepten que les pague una media de 30 euros al mes por sus servicios. En la compra mensual me suelo gastar 100 euros al mes y es así porque me “alimenta” mi abuela que me da de comer todos los días excepto los fines de semana. Cuánto llevamos en total? Creo que 520 euros mensuales en gastos fijos. Si los cálculos no fallan, me queda una ganancia de 280 euros. Hace un año trabajando las mismas horas y en un trabajo que me nutría más a nivel personal (aunque menos a nivel emocional;) mi beneficio era de 480 euros. El cálculo es fácil: hace un año ganaba el doble.

Yo ganaba el doble, el vecino ganaba el doble, el banco ganaba el doble, las empresas ganaban el doble… Todos ganábamos el doble. Y si esto es un problema de Todos porqué cojones estamos pagando Unos los dobles de los Otros? Por que no quieren seguir perdiendo? Vale. Lo entiendo. Y yo quiero seguir pagando el alquiler de mi casa. Si yo entiendo los motivos, los entiendo. Entiendo los tuyos y los míos y los del otro y los de aquel de más allá. Pero lo que no entiendo es que digan que “No están claros los motivos”.

Motivo 2:

Como sigamos aceptando el “abaratamiento” del mercado laboral por miedo a que “me pueda tocar a mí”, lo único que vamos a conseguir es que el trabajo que puedan encontrar las nuevas generaciones (es decir, tus hijos, los hijos del vecino… los míos no… no tengo de eso… entre otros motivos porque no sé si podría darle una vida digna con 280 euros al mes) sea de tan baja calidad que llegue a rozar la miseria. Vamos a la huelga porque lo vemos venir. Si los que dicen que “no están claros los motivos” no lo ven venir, deben de vivir en una burbuja… no sé si inmobiliaria, o de tipo Malaya… o quizás son esos que quieren recuperar su doble haciendo que yo (y tú, y vosotros, y aquellos…) me quede en menos (patatero).

Motivo 3:

Yo no pertenezco a ningún sindicato, pero si de lo que se trata es de buscar motivos para aceptar que me retiren una parte de mi salario, aquí les dejo un enlace donde se lo explica todo muy clarito. Y por si no entienden alguna palabra o expresión, aquí dejo otro enlace muy útil.

Feliz día de huelga general.

metaensalada de pensamientos

Hoy he amanecido difusa, infusa y confusa.

Ayer conocí a Sol, una argentina afincada desde hace un par de años, en Tarragona. Sol es una emprendedora nata. A todas nos sorprende la energía con la que emprende nuevos proyectos, la capacidad que tiene para estar en dos sitios a la vez y que todo resulte armónico.

Como siempre que intento sociabilizarme, antes de conseguir el estado 20 en la teoría de las cuerdas, paso por un momento de observación de mis alrededores. Ayer fue interesante descubrir que hay otras personas que también utilizan la misma táctica, como también me resultó divertido que tres personas distintas percibiéramos las mismas sensacines.

Sol es pura energía sin embargo su alma está muy triste.

María será buena fotógrafa de la ironía (aun tengo pendiente su exposición para opinar), sin embargo su mirada nos devuelve una mujer cargada de ira.

Pensamientos difusos de sábado por la mañana.

Cuando observo mis alrededores soy más consciente de mi YO. Soy más consciente de mi bienestar, de mis puntos fuertes, como también lo soy de mis debilidades. Continuo con las afirmaciones y de momento recuerdo la palabra experiencia. Estoy satisfecha con el resultado de mi intento de sociabilidad y además he conseguido un nuevo punto de venta para mis diseños.

Todo fluye, de alguna manera todo fluye. He escuchado una frase ingeniosa: Siempre un paso hacia delante y si hay que dar uno hacia atrás, que sea para coger impulso. Hoy, de alguna manera, me siento así. Los miedos e incertidumbres ya no están dando pasos hacia atrás, tan sólo están tomando el impulso necesario para correr (que arde Barcelona!!) hacia la puerta de salida.

Pensamientos infusos de sábado por la mañana.

He percibido como una persona intentaba llamar mi atención. Primero con una clara referencia a “te estoy hablando a ti” y después con ténues contactos de su mano sobre mi brazo. Esta percepción me sorprendió y decidí actuar como si no fuera conmigo la cosa. Bah!, qué dices mujer, te lo has imaginado!!, dice la mente, mientras el corazón insiste en que no sueñas y que lo que imaginas es una realidad…. o quizás…

tan sólo son pensamientos confusos de un sábado por la mañana.

y sigo aquí

,sin poder escribir.

No me sale la palabra experiencia. Estoy practicando un ejercicio de presente. Son cuatro afirmaciones aunque por ahora trabajo con tres. Una de ellas es Gracias al amor por mi experiencia humana en su perfección. Me suelo quedar atrancada en la palabra experiencia, la cambio por condición, faceta u alguna otra que ahora no recuerdo. Experiencia, experiencia… es curioso que me quede atrancada en la experiencia… será que no me siento digna de tenerla? será que no me siento mujer con experiencia?. Gracias al amor por mi experiencia humana en su perfección.

No escribo. Llevo una hora sentada delante del ordenador y no escribo. Será que no tengo nada qué decir? será que no lo quiero decir aquí? Y entonces por qué sigo sentada delante de la pantalla y con las manos en el teclado? Pienso sobre qué podría escribir, pienso en un cuento que inventar, pienso en el estribillo que me dijo Rocío para completar una canción. Deposito mi mirada sobre el mar y me zambullo en un ir y venir de pensamientos vacíos.

He decidido que voy a bajar con Rocío y Candela a la inauguración de la tienda de Abril. Les dije hace un par de horas que no iría. Las dos me han mirado raro. He comprendido su mirada y mientras decidía que quería escribir pero que no sabía de qué, me he dado cuenta de que no quería ir a la inauguración por mi conducta antisocial y mi miedo a sociabilizarme.

Siguen aquí conmigo y presiento que todavía no están dispuestos a viajar solos. Quizás lo hagan cuando yo decida que ya no los quiero por compañeros de viaje. Por eso he llamado a Candela y le he dicho que estaría lista a las ocho. En realidad les estaba diciendo a los otros que los había reconocidos agazapados en la pereza y que esta vez no iban a poder conmigo.

Tontamente ya he rellenado un par de párrafos. Y me siento mejor, más aquí que allí, más YO que yo, y además he descubierto que pendio no es ninguna palabra. Esto viene de un pensamiento de ayer que de repente ha vuelto hoy.

Las otras dos afirmaciones son Alabanza al amor por este momento en su perfección y El Amor me crea en su perfección. Soy escéptica y mi mente lo sabe y se alimenta de ello. Puede que no consiga creer, sin embargo no pierdo nada por intentarlo. Curiosamente estoy juntando palabras y expulsando pensamientos, así que podría decir que he vuelto a escribir, así que podría decir que en algo han funcionado las afirmaciones ñoñas, como las llama mi mente pensante.

te vas

Te siento cada vez más lejos. Los instantes compartidos han pasado de minutos a segundos y sigues insistiendo en que tú eres el mismo. No es cierto. Cada vez estás más lejos, cada vez me alejo más.